legalus.net
Žoliosios mintys
| Taksi firma STONEDA, Vežame 40 km/h greičiu troleibuso maršrutais. Stojame kievienoje stotelėje. Tel. 420 - 420 [miceuz] |
RĖMĖJAISTEBĖTOJAI |
ANEKDOTAIPrieina abu prie troleibuso vairuotojo ir klausia: - Dėdė, ar mane šis troleibuso maršruta iki stoties nuvež? - Nuvež, suneli, nuvež.. - Užtikrina vairuotojas. Kitas, pasilenkęs prie talonelių langelio: - O mane?.. Naktį kapinėse sėdi putikas ir rūko žolę. Čia iš po žemių išlenda numirėlis ir pamato putiką. Nusprendžia jį išgąsdinti. Prieina prie jo: - Duok rūkyt. Putikas pažiūri į jį: - Na imk. Numirėlis įtraukė dūmą, grąžino suktinę ir nuėjo į šoną. Kažkodėl jo neišgąsdinau, galvoja. Nuplėšia nuo veido odą, subraižo krūtinę ir vėl prieina prie jo - Duok rūkyt. Putikas žiūri į jį: - Na imk, ką jau čia. Numirėlis įtraukė dūmą ir vėl nuėjo į šoną. Kaip gi man jį išgąsdinti? Nusiplėšė kojas, vieną ranką, nusisuko sprandą ir prišliaužia prie jo: - Duok rūkyt. Putikas įdėmiai pažiūri į jį: - Ne, neduosiu. - Kodėl? - Tavo sveikatai tai neigiamai atsiliepia ir tai akivaizdžiai matosi, jej ką. Sėdi du vaikinukai kinoteatre. Apsvaigę abu tokie... Apsirūkę... Ir jau tuoj bus rodomas filmas... Salėje ima lėtai lėtai gęsti šviesa. Lėtai lėtai... Ir kai šviesa užgęsta, vienas vaikinukas klausia kito: - Klausyk, kaip jie ten taip su ta šviesa padaro a, kad ji taip lėtai lėtai lėtai gęsta ? Antras atsako: - Nu ką, paprasta, elektrikas nueina į skydinę, ir taip lėtai lėtai lėtai lėtai lėtai ima traukti iš rozetės kištuką su laidu, nu... Rūko bachūras žolę 9-ame aukšte. Apsinešė, susimėtė netyčia ir iškrito. Guli ant žemės, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas rasta, prieina prie gulinčio ir pasilenkia, pabaksnoja pirštu ir klausia: - Aaa... bičas.. kas čia... darosi... ? Tas, kuris iškrito, atsikelia, nusipurto dulkes ir sako: - Aaa... ką aš žinau... nelabai čia kažką suprantu... pats... ką tik atėjau... Tupi erelis ant uolos, žolę rūko. Užsitraukia, užsimerkia. Vienu momentu - šast ir krenta į bedugnę. Ir tik prie pat žemės išskleidžia sparnus, mosteli ir ramiai pakyla atgal ant uolos prie "kasiako". Susidomėjo gandras. Prisiartino, sako: - Ei, ereli. Na tu ir lengvabūdis. Duok ir man užsitraukt, aš irgi noriu pamėginti. Tupi dabar dviese ant uolos, abu apsirūkę, užsimerkę. Ir tik vienu momentu abu kartu - šast nuo uolos į bedugnę. Krenta kaip akmenys. Tik prie pat žemės abu išskleidžia sparnus, erelis lėtai mosteli ir sklandžiai pakyla atgal, o gandras - ne koks pilotas, nors daugmaž sveikas, bet apsilamdęs velkasi į savo pelkę. O čia vilkas viską pamatė, užsinorėjo pūst, pas erelį ant uolos užlipo: - Ei, ereli, na tu ir lengvabūdis. Ką čia rūkai, duok ir man apsipūst. Vėl dviese ant uolos. Užsitraukia, užsimerkia. Ir vienu momentu - abu stačia galva nuo uolos žemyn! Pusiaukelėje iki bedugnės pabaigos erelis vieną akį pramerkia ir klausia: - Vilke, o tu apskritai ar turi sparnus? Vilkas pramerkia akį: - Ne. - Che che che, na tu ir lengvabūdis, vilke... Pateko ganjaman'as netikėtai į Afriką. Pūsti turi, o veikt nėr ką,- nėr chebros. Sugalvojo jis žvejoti, tik užmetė meškerę ir pagauna auksinę žuvelę. Auksinė žuvelė prašo jo: - Paleisk mane, aš tavo 3 norus išpildysiu... ganjaman'as žiūri - kairėje pusėje dramblių banda ir sako jis: - Noriu, kad visas tabūnas dramblių dabar prabėgtų į dešinę pusę! Na, dramblių banda, trypdami, triukšmaudami ir prabėgo. Auksinė žuvelė vėl klausia: - Sakyk antrą norą. - Noriu kad tas tabūnas prabėgtų dabar į kairę pusę! Na ir vėl dramblių banda pasižvygaudama prabėgo. - Sakyk trečią norą. - Noriu, kad tas tabūnas vėl prabėgtų į dešinę pusę! - Na ir durnas gi tu, savo norus galėtum ir geriau apgalvoti - sako auksinė žuvelė - Ką tu žuvie supranti, ar bent gali įsivaizduot kaip aš myliu masines tusovkes!!! Kaimas, upės krantas... Saulutė leidžiasi. Ant upės kranto sėdi du apsirūkę draugeliai ir kaifuoja. Kažkur pasigirsta "Jeep Grand Cherokee" riaumojimas, ir po kiek laiko privairuoja jis prie narkomanų. Iš džipo iššoka naujasis rusas: - Vyrai, kur čia brasta, kur negilu, pravažiuoti galima? Yra? Draugeliai choru: - Va, tiesiog čia, kur stovi ir važiuok! Naujas rusas įšoko i savo džipą ir pirmyn. Tik bul bul ir... paskendo džipas. Išplaukia jis vos ne vos į krantą visas piktas ir šlapias ir bėgte prie pūtikų. - Jūs debilai nx, užmušiu bl, kokia jums čia brasta!!!!!!! - Nu baik tu, nesvaik, tik prieš pusvalandį šitoje vietoje žąsims gylis iki juosmens buvo... Rimtai, sėdėjom gi, patys matėm. Po medžiu guli apsirukęs ganjaman'as, svaigsta. Prie jo prieina mentas, susinervina, atseit, kaip čia tu "dredas nususęs" guli apsirukęs po medžiu, viešoj vietoj, ir t.t. Ir ima daužyt apsirūkėlį, daužo tol kol užmuša. Ganjaman'as nukeliauja pas Dievą, Dievas jam sako: - Geras žmogus buvai- niekam blogo per gyvenimą nepadarei, na čia tave mentas nepelnytai užmušė, tai suteiksiu tau dar vieną šansą. Grįžta ganjaman'as į žemę, ir vėl žinoma apsirūko žolės, vėl po tuo pačiu medžiu sminga. Vėl ateina mentas, dar labiau susinervina, sako: - Kaip tu čia antrą kartą guli po tuo medžiu, juk aš tave jau užmušiau lyg ir, dar mažai? - Nu ne, nu taip, nu buvau pas Dievą gi, jis mane gražino atgal, nes dar nebuvo atėjęs mano laikas,- atsako ganjaman'as. Mentas visai pakvaišta ir vėl uždaužo apsirūkėlį negyvai. Tas aišku vėlgi patenka į dangų, jį Dievas vėl gražina atgal. Vėl ta pati istorija pasikartoja ir trečią kartą. Tik jau trečią kart mentas sako ganjaman'ui: - Va, dabar aš tave vėl užmušiu, bet kai pateksi pas Dievą, kad vėl tai nepasikartotų, paprašyk, kad jis mane gražintų 2 metus atgal, nes tada nesutvarkiau keleto reikaliukų ir dar dabar patruliu dirbu blyn. - Gerai, paprašysiu,- atsako ganjaman'as. Na, jis vėl užmušamas. Vėl patenka pas Dievą, ir sako: - Čia mentas manes paprašė, kad gražintumėt jį 2 metus atgal. Dievas atsako: - Va ten prie lango už užuolaidėlės yra tokia virvelė, patrauksi ją kartą mentas griš metus atgal, patrauksi 2 kartus- 2 metus . Ganjaman'as išeina, negrįžta 10min., 20 min., 0,5h, Dievas susirūpina, nueina pažiurėt ką ten ganjaman'as taip ilgai veikia. Ir mato ten jis pūtikas stovi ir inirtingai tampo virvutę ir murma po nosim: - AŠ TAVE, BEPROTI TU, PAS DINOZAURUS NUSIŲSIU, PAMATYSI TU TADA TEN, KAIP MAN SU JUMIS TOKIAIS GYVENT ĮMANOMA!!!! Prisirūkė baikeris žolės, važiuoja motociklu ir galvoja: "ką aš darysiu jei sustabdys mane policija, ką sakysiu? jie aišku klaus, "kodėl tokios akys raudonos, ką žolės prisirūkei", o aš sakysiu, "ką jūs, aš gi važiuoju motociklu, vėjas pučia ir pripūtė man į akis, todėl jos ir raudonos". Tik žiūri , rimtai policija, stabdo, ir pirmas mento klausimas: - ko akys raudonos, ką vėjas pripūtė? - oi ne, žolės prisirūkiau... Persirūkė bičiulis truputi ir nulūžo. Mama pastebėjusi jį kominį iškvietė greitąją. Gydytojai šiaip ne taip atgaivino jį. Bičiulis po truputį čiuchinasi dairosi aplinkui. Po to klausia: - Kas tu? - Aš tavo mama, sūneli. - Aaa. - O kas tu? - Aš gydytojas. - Aaaa. - O kas tu? - Aš irgi gydytojas. - Aaaha. Taip jūs tipo dvyniai, jaučiu ane... Stovi ant šaligatvio trys brahmanai ir stabdo mašinas. Sustoja taksi. Brahmanai klausia: -Ar nuveši iki stoties keturis? -Bet jūs tik trys juk. -O tu ką, tipo pats su mumis nevažiuosi? Sėdi du supūtovai virtuvėj, apsikabinę radiatorių, pučia, pliurpia, smagu gi. Pro durų plyšį įlenda šuo taksas ir ima iš savo dubenėlio ėsti. Vienas iš jų susimastęs sako: - Girdi, ar jo kojos ne per trumpos kartais? Mmm? Kitas, irgi susimastęs po kurio laiko atsako: - Hmmm... Na, kad ne... matai, grindis tai pasiekia... Nuvažiavo du lietuviški apsipūtėliai į Australiją, sėdi abu prerijose pučia žvalgosi ir staiga visai netoli jų šuoliuodama prasikošia kengūra. Vienas jų sako: - Nu blin, tai jei čia tokie žiogai užauga, tai kokia čia pas juos žolė tada?... Išlenda pasiklydęs vyriokas iš miško, žiūri senukas ant kelmo sėdi: - Senuk, kaip man i kaimą nusigauti? - Eik tiesiai va, o ten bus kanapių laukas, iš kart už jo - kalbanti upė... Vilabadžio miestelyje stichinė nelaimė: dega kanapių laukai. O vat Vilaribos miestelyje užtat šventė: vėjas pučia į jų pusę. Visą vasarą zuikis su ežiuku rūkė žolę. Atėjo rugsėjo 1-oji, ežiukas eina į mokyklą. Mokykloje jam liepė namie parašyti rašinėlį, tema "Ką veikiau visą vasarą". Ežiukas nueina pas zuikį ir skunžias: - Ką daryt, juk visą vasarą žolę rūkiau, ką man rašyt dabar? - Tai tu vietoj to, kad "rūkei", rašyk "skaičiau". Ežiuko rašinėlis: "Atsikėliau anksti, paskaičiau, papusryčiavau, vėl paskaičiau, skaičiau iki pietų, sugalvojau eiti pas zuikį. Ėjau skaitydamas, nuėjau pas zuikį, paskaitėm abudu. Pavalgėm pietus, pradėjom skaityti, skaitėm iki vakaro, kol išėjom laukan. Einam mes su zuikiu mišku skaitydami, o staiga iš krūmų iššoka vilkas, visas apsiskaitęs ir dar pusę skaitinių knygos už ausies užsikišęs". Futbolo varžybos tarp Jamaikiečių ir Kolumbiečių baigėsi jau po 5 minučiu - kai Jamaikiečiai surūkė visą žolę susukę ją į stadiono dangą, o kolumbiečiai nuuostė visas baltas linijas žyminčias futbolo aikštės ribas. Eina ganjamanas gatve ir susitinka seną pažįstamą prekeivį: - Labas. Gal turi ko? Nauja rūšis girdėjau atėjus yra. - Yo, imk. Pabandyk, nauja ištikrųjų, ir nauja partija. Niekas dar nebandė. Juoda-balta vadinasi. Pareina namo, susisuka jointuką, ir nieko... dar vieną džointuką... dar vieną, vis vien nieko. - Šūdas, susinervinau, reikia parūkyti cigarečių. Išėjo į balkoną, užtraukė dūmą ir staiga juoda akyse, o po to balta, po to dar syki ir dar syki... Ir taip septynis kartus. Parėjo į kambarį atsisėdo ant sofos susiėmė už galvos ir garsiai sako: - Einu aš į miestą gal - Eik, eik, prasivaikščiok, kaulus pramankštink - sako mama, - o tai kaip debilas visą savaitę balkone nejudėdamas prastovėjai! Troleibusas. Įlipa senutė ir kreipiasi į vaikiną su paraudusiomis akimis: - Jaunuoli, gal galėtumėt pažymėti talonėlį? Ačiū. Vaikinas paima talonėlį, pasisuka žymėt, bet jo žvilgsnis užkliūva už kito keleivio, jūreivio. Atsisuka atgal į moterėlę: - Bobut, nieko nebus žinok,- mes laive. Taip kad bobut, ramiai būk! Parplauksim,- pasakysiu. Eina neskubėdamas vaikinas, prisirūkęs žolės ir šneka vienas: - Veža, veža, veža, ... Išgirdusi tai, ant suoliuko sėdinti senutė klausia: - Gal ir mane pavešit? - Taip. Žinoma. Lipk greičiau, o tai benzinas baiginėjasi gi po biškį... Pareina apsirūkęs sūnus namo. Motina jį pamačiusi iškart klausia: - Tu ką, prisirūkei ko nors? - Kas prisirūkė? Ko prisirūkė? Ar aš prisirūkęs? Nueina į virtuvę, įsipila barščių. Motina jam sako: - Bet taigi rimtai, tu ištiktųjų prisirūkęs. - Kas prisirūkęs!? Ar aš prisirūkęs? Baik mama, neparink. Pradeda valgyti barščius ranka. Motina: - Tai tu nors šaukštą bent pasiimtum. - Kas prisirūkęs!? Ar aš prisirūkęs? Ne, nu baik juokus, aš valgau gi, dar paspringsiu netyčia. Sėdi apsi'stone'nes bachūras, ir valgo saulėgrąžas. Staiga viena nukrenta ant žemės. Jis pasilenkęs žiūri tiesiai į ją ir sako: - Ėėė, tuoj pat varai čia. E, tau sakau. Ožka, varyk čia ir staigiai tiktai. Tu man nesiprašyk čia gerai. Ką?... Nu, gerai, pati norėjai!!. Jis paima visą saują likusių saulėgrąžų, numeta ant žemės ir visoms joms sako: - Ė, atveskit ją man dabar. Ateina mažas berniukas į parduotuvę ir laibu balseliu prašo: -Ponia paldavėja, duokite man, plasau, vieną bandelę su aguonomis. -O batono su heroinu tau nereikia?! Narkomanas nelaimingas blyn... Sėdi asmuo apsirūkęs namuose. Kažkas skambina į duris. Asmuo: - Kas ten? Balsas anapus durų: - Aš! Asmuo pasipiktinęs: - Kaip tai aš? Nesamonė kažkokia... Iki nesFeikumo nusipūtęs rastamanas važiuoja autobusu. Stovi prie priekinių durų, stebi pralekiančius vaizdus per stiklą, mąsto apie gyvenimą. Ir iš už nugaros išgirsta kažkokio berniuko balsą: - Lipate? Rastamanas ima galvoti: "jei pasakysiu "Taip", teks išlipti, bet man dar reikia važiuoti toliau. O jei pasakysiu "Ne", tai pradės kabinėtis, sakys "Ko stovi prie durų, jei nelipi,- nesupranti kad neįmanoma per tokį perlipt, tu mažas vaikas gal, ar ką", tai ką dabar daryti?". Rastamanas galvoja, galvoja ir galų gale taria: - Nesvarbu žinok, berniuk, lipu aš, ar ne, svarbiausia, kad tu gerai mokytumeisi ištikrųjų... Rimtai žinok... Pirma valanda nakties. Skambutis į lietuviško miestelio Dzūkijoje, gaisrinę. Neaiškaus vyro neaiškus balsas: -Sveiki. Klausykite, prieš 2 metus pas mane kanapės buvo. Galvutės storos kaip arbūzai, o drębia... Sąmonės per 10 sekundžių netekau... -Atsiprašau, kur jūs skambinote? Čia gaisrinė. - ir padėjo ragelį. Po 5 minučių vėl: -Sveiki. A va čia praeitais metais irgi neblogai kanapės užderėjo. Storis kaip pomidorų, bet kerta, uiiij... Iš kojų verčia... -Aš kartoju: čia gaisrinė! Ir vėl po 5 minučių -Ne! Klausykit chebra, baikit juokus! Tai va šitais metais kanapės prastai užaugo. Mažos, sausos galvos ir apsirūkymo beveik jokio... -Klausykite!!! Aš jums trečią kartą kartoju!! Čia priešgaisrinė tarnyba! Ko jūs prisiknisot prie mūsų su savo kanapėm?! -Tai dabar kaimyno namas dega, tai aš noriu įspėti, kad jūs į mano lauką neužvažiuotumėte!!!... Gėlininkai būna labai kuklūs žmonės, ypač tie, kurie augina aguonas ir kanapes. Kaimas. Saulė leidžiasi taip lėtai. Ant prieklėčio sėdi trys diedukai. - Įdomu, įdomu, kuo gi bus mūsų anūkėliai? Vienas sako: - Maniškis toli eis, toli eis. Žinok, tik grįžta iš mokyklos, už švirkšto ir sau į veną. Į daktarus taiko, miestan važiuos. Kitas sako: - Mano ne, maniškį prie žemės traukia. Tik žemė įšyla, jisai ir sodina, ir sodina. Tai kanapes, tai aguonas. Bus agronomas. Filosofuoja, daug mąsto, šneka įdomiai. Trečias sako: - Maniškis tai ant vairuotojo traukia, ant vairuotojo. Antras senukas suraukęs antakius: - Kaip tai? Baik, Petrai, meluot. Juk taviškis, sakė, mašinų nemėgsta. Trečiasis senukas Petras: - Taip tik sako, o iš tikrųjų, parbėga iš mokyklos, į garažą, skudurą į benziną, prie veido ir ... "važiuojam". Girdėjau gi anakart kaip su taviškiu, gi, šnekejosi. Mirė tikras narkomanas ir pateko į pragarą. Eina kartu su velniu ir staiga pamatė kanapių plantaciją. Pribėgo, pradėjo pjauti kanapes, o velnias jam sako: - Kam tu jas pjauni, taigi yra jau pripjautų. Eina toliau, pamato nupjautas kanapes, pribėga narkomanas, griebia geresnę galvą ir ima ją smulkinti, o velnias sako: - Kam tu ją smulkini, jos jau yra prismulkintos. Eina toliau ir pamato susmulkintas kanapių galvas, pribėga narkomanas ir pradeda sukti riebią suktinę, o velnias sako: - Kam tu jas suki, yra jau prisuktų. Eina toliau, pamato prisuktų kanapių suktinių ir sako velniui: - Duok ugnies, nenervink. O velnias jam atsako: - Ramiai būk,- būtų ugnies čia, būtų rojus. Apsirūkęs pilietis, troleibusų važiuoja iki pat galo maršruto, labai užsinori atsisėsti, ir pabendrauti su žmonėm. Po 5 minučių galvoje šauna geniali mintis. Ima šaukti: - Ei, kas čia pametėt 10 litų? Visi tyli. Pilietis tęsia: - Ei, keleiviai, alio, kas pametėt 10 litų? Visi tyli, žiūri i jį. Pilietis dar garsiau paklausia: - Ei, gerbi keleiviai, negi niekam nereikia 10 litų? Viena "megztoji beretė" primetus reikalą, sumąsto pasipelnyt iš apsvaigusio piliečio, apsičiupinėja rankinuke piniginę ir nedrąsiai sako: - Vaikeli, čia aš pamečiau, muset kad, je... Pilietis pasisuka į ją, pasilenkia ir sako jai į ausį: - Tai ko čia dabar sėdi, ką, kaip apsirūkius kokia? Kelkis juk ir ieškok, negi tau čiriko negaila, pinigai gi kokie!... |
© 2003 - 2008 legalus.net™ Suderinta su Mozilla Firefox 2.x ir MSIE 6.x