Kanapės mėgėjų lyga

Žmogus klausia žydo:
-Raima, žmonės kalba, kad žydai visada į klausimą atsako klausimu. Ar tai tiesa?
Žydas:
-O kaip tau atrodo..?

- Abraomai, paskolink man milijoną.
- Aš neturiu milijono.
- O namuose?
- O namuose viskas gerai. Ačiū.

Vyksta sociologinė apklausa. Interviuotojas paskambina į duris, atidaro vyras. Interviuotojas: - Laba diena. Šiuo metu yra atliekama apklausa apie šiuolaikinį šeimos modelį, jo pokyčius. Sakykite prašom, kiek jūsų šeimoje yra gėjų? Vyras: - Nežinau… Palaukit, tuoj paklausiu žmonos. Petrai, kiek pas ...

Šiaulių mokykloje...
-Pasakykite du gyvūnų pavadinimus, kurie baigtųsi raide "C"..
-Liūc i begemoc..

- Panele, panele kiek Jums metų?
- 19!
-...iš karto ir neduotum...
- Na, kodėl gi? Duosiu...

- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau. - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.

Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!

Ėjo ežiukas mišku ir rado granatą... Nuo to laiko ežiuko niekas nerado..

nueina wyras pas gyditoja ir sako:
-Gyditojau padekit man waidenasi kad peles zaidzia futbola.
Paduoda gyditojas waistu ir sako:
Gerkit wiena karta i diena.
-O siandien galima negert.-paklausia klientas.
Kodel.-paklause gyditojas
-Siandien finalas.-atsake wyras.

Tai normaliai visai :D Man prieš porą savaičių tokia nesąmonė, tipo parūkėn neaišku ko ir neaišku iš kur, tipo iš pradžių viskas normaliai buvo, o po kiek laiko taip pradėjo kalbasint, kad nesupratau kas darosi, išėjau į lauką su maikonu prie -15, o mane taip taršo, kad galvoju tuoj be sąmonės nukri...

Niekas "Tundroj" nebuvot? Ten originalų stailą įkirtau, slidininko kaukę, maskuojančias kelnes ir maikoną, o rankas elastiniu bintu apsivyniojau... Gerai rovė pripūtus po mišką blūdint

Nežinau, aš turbūt koki penki metai kai rūkau, nepasakyčiau, kad kažkokių negalavimų butų, šiaip depresucha kažkokia pastoviai, bet nieko tame blogo nematau (gal čia mano asmenybės dalis ) bet kad morališkai lengviau jausčiausi, tai mečiau rūkyt, gert ir geriu Prozac'ą

Blondinė klausia:
-Brangusis, padėk man sudėlioti puzzlę?
-O koks paveikslėlis ant dėžutės?
-Kaip suprantu tai tigras.
-Brangioji, visų pirma mums nepavyks sudėti šios puzzlės, o visų antra sudėk kelogsus atgal į dėžutę.

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus?
-Dirbtinis intelektas...

Ateina blondinė į parduotuvę, ilgai stovi eilėje.
- Man du kilogramus obuolių.
- Mes blondinėms obuolius neparduodame.
- O kodėl?
- Nes čia vaistinė.

Nuo gimimo aklas berniukas prabunda ir jaučia, kad akys apibintuotos... Mama sako: - Petriuk, padarėm tau operaciją ir dabar tu galėsi matyti... - OOOO! - nudžiunga Petriukas. -Ir tave matysiu?? - Taip. - Ir gėles?? - Taip. - Ir dangų, ir saulę, ir jūrą? - Taip. Nusiima tvarsčius: - Mamyte, bet aš n...

- Mamyte, paduok sausainuką nuo spintelės...
- Pati pasiimk...
- Mamyte, mamyte, bet aš rankyčių neturiu...
- Nėra rankyčių,- nėra ir sausainukų...

Skrenda Santa Klausas virš Somalio, pasižiūri pro iliuminatarių ir kraipydamas galvą: - ... kas nevalgo, mielas vaike, tam ir dovanų nereikia.... Lėktuvas po šių žodžių apsisuka ir nuskrenda, taip ir nepalikęs dovanų somaliečių vaikučiams.

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!