Kanapės mėgėjų lyga

turejo galinybe trys durniai iseiti is durnyno, jiems tik reikejo pasakyti kokia siandien diena,pirmasis:
-150....
antrasis :
-ananasas
treciasis:
-ketvirtadienis.
virsininkas:
- is kur tu gali zinoti???
-150 padalinau is ananaso

lankytojas sako padavejui:
- labai skani druska, tik kad joje lb mažai sriubos.

Mokosi Paksas anglu klabos. Soka su jauna mergina ir sako jai:
- I love you.
ji atsako:
-I love you too.
o Paksas nesuprates atsako:
-I love you three.

Bega trys ciukciai i traukini, veluoja, bega, lekia, griuna... Du speja, vienas ne, atsiseda tas kur nespejo ant gelezinkelio begiu ir juokiasi. Prieina zmones ir klausia:
- Ko juokiesi, juk nespejai?
Tas sako:
- Nu as nespejau, bet tie du tai manes palydet buwo ateje.

- Jus analizems atneset ne slapima o obuoliu sultis,-sako gydytojas Petriuko mamai.
-vaje!-issigasta mama,- o ka tada sunelis issinese priespieciams i mokykla?

Ateina vyras i sexshop'ą ir prašo gumines lėles. Pardavėja:
-Bet juk jūs aną savaitę jau vieną pirkote.
Vyras:
-Aš su ja nusprendžiau baigti.

Civilinės metrikacijos skyrius. 2659 metai.
-Labas. Aš noriu savo sūnų pavadinti Algimantu.
-Atleiskit, bet šis vardas jau užimtas, bandykite kitą variantą. Laisvi vardai: Algimantas 44500, Al_Gi_mantas arba Algimantas/16-25

Eina du kaimiečiai šalikele. Staiga pro šalį pralekia trys dviratininkai be galvų. - Nu čia dabar... – nusistebi vienas.
-Žinai, kaimyne, o tu dalgį ant kito peties persimesk, - sako kitas.

Numirė Quake mėgėjas. Pateko į pragarą. Po dienos atbėga pas Dievą velnias. Visas apdegęs, nulaužtais ragais, be uodegos:
- Girdi, tu ką pas mus atsiuntei?
Dievas:
- O ką?
- O ką ?! Aš tau duosiu "O ką"? Jis visus velnius sušaudė, patį Belzebubą į gabaliukus suplėšė ir dar bėgioja po visą pragarą ir rėkia "Kur čia išėjimas į kitą lygį?!!"

Spec. burys gavo užduotį: sudeginti kanapių lauką. Po šios užduoties atlikimo, gavo kitą užduotį: keliauti į atvirą kosmosą ir kovoti su pokemonais.

Turkijoje - žemės drebėjimas, žuvo 5000 turkų.
USA išsiuntė maisto ir drabužių už 500 000 dolerių.
UK išsiuntė medikamentų už 50 000 svarų.
Vokietija išsiuntė 5000 turkų.

Petriukas su Mama maudosi pirtyje.
Staiga Petriukas susidomėjęs Mamos klausia:
-Mama kas pas tave čia tarpukojyje.
-Aaaaaa... čia Petriuk tėvelis su kirviu neatsargiai elgėsi ir pataikė.
-Na ir pataikė, tiesiai i p...ą.

Įlipo trys narkomanai į taksi ir nusprendė elgtis kuo ramiau, kad taksistas nesuprastų, kad jie apsirūkę.
Taksistas pasisuka į juos ir klausia:
-Ei, chebra, jūs ką, apsirūkę?
-Ne ne, ką jūs.
-Tai ko visi trys į priekį įlipot?

Kalbasi du vyrai. Vieno rankose du maišai, pilni tuščių alaus butelių.
- Petrai, alaus eini?
- Ne, mane žmona iš namų išvarė.
- O kam buteliai?
- Ji pasakė: "Susirink visus savo daiktus ir dink"

Girtuoklis ateina į vaistinę ir sako:
- Ponia, duokite man, prašau, litrą medicininio spirito...
- O receptą jūs jam turite? – klausia vaistininkė.
- Ech, - atsidūsta girtuoklis, - turėčiau aš receptą, pats pasidaryčiau...

Vienas alkoholikas, jau pasiekęs reikiamą kondiciją, prieina prie veidrodžio ir sako:
-Čia aš.
Prieina prie kito:
- Čia irgi aš.
Kažkas pabeldžia į duris:
- Kas ten?
- Aš.
- Ir ten aš.

Grįžta vyras namo girtas. Žmona pasiėmė šluotą ir pradėjo jį vanoti sakydama:
-Ar dar gersi!? Ar dar gersi!?
-Ne…
-Aš tavęs paskutinį kartą klausiu! Ar dar gersi!?
-Gerai, įkalbėjai. Įpilk.

Ateina narkomanas pas gydytoją ir sako:
-Man kepenys skauda…
-Geriat odekoloną?
-Bandžiau, nepadeda…

Londone į dviaukštį autobusą įlipo du narkomanai. Vienas užlipa į antrą aukštą ir greitai sugrįžta atgal visas išbalęs. Draugas jo klausia:
-Kas atsitiko?
-Tu geriau ten neik. Ten nėra vairuotojo.