Kanapės mėgėjų lyga

-Greitoji?
-Taip.
-Greitai atvažiuokite. Mano žmonai prasidėjo baltoji karštinė!
-O kaip jūs nustatėte?
-Čia pilnas kambarys velnių, o ji nieko nemato

Vienas vyras džiūgauja:
- Man gimė sūnus! Valio!
O kitas jam sako:
- Ko čia rėkauji.. Nors ačiū pasakytum!

Jis norėjo šokinėti iš džiaugsmo, bet pečius slėgė sunkus karstas su uošve.

Skrenda Santa Klausas virš Somalio, pasižiūri pro iliuminatarių ir kraipydamas galvą: - ... kas nevalgo, mielas vaike, tam ir dovanų nereikia.... Lėktuvas po šių žodžių apsisuka ir nuskrenda, taip ir nepalikęs dovanų somaliečių vaikučiams.

- Mamyte, paduok sausainuką nuo spintelės...
- Pati pasiimk...
- Mamyte, mamyte, bet aš rankyčių neturiu...
- Nėra rankyčių,- nėra ir sausainukų...

Nuo gimimo aklas berniukas prabunda ir jaučia, kad akys apibintuotos... Mama sako:
- Petriuk, padarėm tau operaciją ir dabar tu galėsi matyti...
- OOOO! - nudžiunga Petriukas. -Ir tave matysiu??
- Taip.
- Ir gėles??
- Taip.
- Ir dangų, ir saulę, ir jūrą?
- Taip.
Nusiima tvarsčius:
- Mamyte, bet aš nieko nematau...
- Ha ha ha, su balandžio pirmaaaa!

Ateina blondinė į parduotuvę, ilgai stovi eilėje.
- Man du kilogramus obuolių.
- Mes blondinėms obuolius neparduodame.
- O kodėl?
- Nes čia vaistinė.

Kaip vadiname tokį reiškinį, kai blondinė tampa brunete, nusidažiusi plaukus?
-Dirbtinis intelektas...

Blondinė klausia:
-Brangusis, padėk man sudėlioti puzzlę?
-O koks paveikslėlis ant dėžutės?
-Kaip suprantu tai tigras.
-Brangioji, visų pirma mums nepavyks sudėti šios puzzlės, o visų antra sudėk kelogsus atgal į dėžutę.

Atvaro trys blondines i negyvenama sala. Sutinka feja.
Feja jom sako:
-Ispildysiu jum kiekvienai po nora.
Pirmoji sako:
-Padaryk mane 50% protingesne.
Feja ispilde nora. Ir pirmoji blondine isplauke plaukte is salos.
Atroji sako:
-Padaryk mane 100% protingesne.
Feja ispilde nora. Ir antroji blondine tapo brunete, pasidare valti ir isplauke is salos.
Trecioji sako:
-Padaryk mane 200% protingesne.
Feja si nora taip pat ispilde. Trecioji blondine tapo juodaode ir isejo is salos tuo paciu tiltu, kuriuo atejo.

nueina wyras pas gyditoja ir sako:
-Gyditojau padekit man waidenasi kad peles zaidzia futbola.
Paduoda gyditojas waistu ir sako:
Gerkit wiena karta i diena.
-O siandien galima negert.-paklausia klientas.
Kodel.-paklause gyditojas
-Siandien finalas.-atsake wyras.

Ėjo ežiukas mišku ir rado granatą... Nuo to laiko ežiuko niekas nerado..

Susitinka 2 vyrai:
-Pas mane "draugas" yra 25 cm.
-O pas mane jis 37.
-O kuo tu matavai?
-Termometru!!!

- Mieloji, jei būčiau žinojęs, kad tu dar nekalta, būčiau viską daręs lėčiau. - Mielasis, jei būtum viską daręs lėčiau, aš būčiau spėjusi nusiimti pėdkelnes.

- Panele, panele kiek Jums metų?
- 19!
-...iš karto ir neduotum...
- Na, kodėl gi? Duosiu...

Šiaulių mokykloje...
-Pasakykite du gyvūnų pavadinimus, kurie baigtųsi raide "C"..
-Liūc i begemoc..

Vyksta sociologinė apklausa. Interviuotojas paskambina į duris, atidaro vyras. Interviuotojas:
- Laba diena. Šiuo metu yra atliekama apklausa apie šiuolaikinį šeimos modelį, jo pokyčius. Sakykite prašom, kiek jūsų šeimoje yra gėjų?
Vyras:
- Nežinau… Palaukit, tuoj paklausiu žmonos. Petrai, kiek pas mus šeimoje yra gėjų?!

- Abraomai, paskolink man milijoną.
- Aš neturiu milijono.
- O namuose?
- O namuose viskas gerai. Ačiū.

Žmogus klausia žydo:
-Raima, žmonės kalba, kad žydai visada į klausimą atsako klausimu. Ar tai tiesa?
Žydas:
-O kaip tau atrodo..?

Ateina čiukcia pas lietuvį, o jis pavaišina sūriu su kmynais. Valgydamas čiukčia sūrį, po kiekvieno kąsnio išimdavo kmynus. Lietuvis klausia: - Ko imi tuos kmynus? - Todėl, kad kai grįšiu namo pasisodinsiu daug sūrio!