Kanapės mėgėjų lyga

Atėjo čiukčia į knygyną ir sako: -Ar negalėtumėt parduot knygą apie gudrų čiukčią? Ši pasižiūri į jį, atsako: -Fantastinė literatūra antrame aukšte.

Jei kelių policija nenori imti kyšio, nusišypsokite ir perduokite linkėjimus televizijos žiūrovams!

Policininkas apklausia nukentėjusį:
- Kaip atrodė nusikaltėlis?
- Aukštas, su barzda ir ūsais...
- Vyras ar moteris?

Gyveno kartą mergaitė... Taip jai ir reikia...

Toxic rašė:Atėjo čiukčia į knygyną ir sako: -Ar negalėtumėt parduot knygą apie gudrų čiukčią? Ši pasižiūri į jį, atsako: -Fantastinė literatūra antrame aukšte.

ateina vyras i knygyna ir klausia pas pardaveja:
-ar turite knyga "vyras moters valdovas"?
-fantastika trecioj lentynoj

Sitas neskamba lietuvishkai.

-Why do jewish women like jewish dicks?
-They like everything 50% off

rado narkomanas kalakuta, paeme i pazasti ir nesas, sutinka to kalakuto seimininka, tas jam ir sako:
seimininkas: - ce mana kalakutas pries 10 min pabego
narkomanas: - ne, ce mano nes as ji radau, bet mes vyrai galim issiaiskint sia problema vyriskaj: davai spirsim vienas kitam i kiausus, kas stipriau spirs tuo ir bus kalakutas
Nu ka, seimininkui beliko sutikt, narkomanas saka ciurik burik as pirmas spiriu, seimininkas sutiko prasizerge, narkomanas isibegejo kai lupo seimininkas nukrito pasiraite 10 minuciu atsistojo, o narkomanas jam sako:
- as pasiduodu, pasiimk ta kalakuta vistiek man jo nereik )

Dimka rašė:rado narkomanas kalakuta, paeme i pazasti ir nesas, sutinka to kalakuto seimininka, tas jam ir sako:
seimininkas: - ce mana kalakutas pries 10 min pabego
narkomanas: - ne, ce mano nes as ji radau, bet mes vyrai galim issiaiskint sia problema vyriskaj: davai spirsim vienas kitam i kiausus, kas stipriau spirs tuo ir bus kalakutas
Nu ka, seimininkui beliko sutikt, narkomanas saka ciurik burik as pirmas spiriu, seimininkas sutiko prasizerge, narkomanas isibegejo kai lupo seimininkas nukrito pasiraite 10 minuciu atsistojo, o narkomanas jam sako:
- as pasiduodu, pasiimk ta kalakuta vistiek man jo nereik )

kraupus toks :O

Rūko bachūras žolę 9-ame aukšte. Apsinešė, susimėtė netyčia ir iškrito. Guli ant žemės, nejuda. Susirinko būrys žmonių aplink jį. Pro šalį eina kitas rasta, prieina prie gulinčio ir pasilenkia, pabaksnoja pirštu ir klausia:
- Aaa... bičas.. kas čia... darosi... ?
Tas, kuris iškrito, atsikelia, nusipurto dulkes ir sako:
- Aaa... ką aš žinau... nelabai čia kažką suprantu... pats... ką tik atėjau...

Nusipirko vyrukas kokaino. Išsitraukia miesto centre, susipila į delną, prikiša prie nosies, ir jau trauks...
Tik staiga, iš kažkur atsiradęs policininkas savo delnu uždendgia vyruko delną, pareikšdamas:
- Va ir trys meteliai...
Vyrukas greitai perverčia delną, ir sako:
- Dar pažiūrėsim, kam...

Užeina narkomanas į telefono būdelę, atsisega klyną ir ima sysioti. Netoli stovinti moteris pasipiktina:
- Kaip jums negėda! Tučtuojau baikit, nes policiją iškviesiu!
- O, bralki, į moterų tuoletą pataikiau! - Nustemba narkomanas.

Pora vyrukų pakliuvo į teismą - už tai kad rūkė žolę. Teisėjas, pažiūrėjęs į juos, nusprendė, kad jie dar per jauni ir nelabai tenusikaltę, kad sėstų į kalėjimą, o be to, kam gi nepasitaiko tos žolės parūkyti. Taigi ir sako jiems:
- Žinokite, kad žolės rūkymas yra nusikaltimas, ir aš galiu jus pasodinti į kalėjimą. Tačiau aš nusprendžiau duoti jums šansą: šį savaitgalį jūs turėsite vaikščioti miesto centre ir visiems pasakoti apie žolės žalą, stengtis, kad jūsų draugai nustotų ją rūkyti. O paskui man apie tai papasakosite.
Vyrukai, laimingi, kad lengvai išsisuko, visą savaitgalį grūzino draugelius, kad žolė yra labai blogai. Pirmadienį nuėjo pas teisėją.
- Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: vieną mažą, o kitą - keturgubai didesnį. Visiems savo draugams pasakojau, kad, kol nerūkiau žolės, mano smegenys buvo kaip didelis ratas, o dabar pasidarė kaip mažasis. 17 žmonių man prisiekė, kad daugiau žolės nerūkys.
- Šaunuolis! - pagiria teisėjas ir klausia kito: - O kaip tau sekėsi?
- O aš įkalbėjau mesti rūkyti žolę 159 žmones, - sako kitas.
- Kaip tau tai pasisekė? Ar nemeluoji? - Nustemba teisėjas.
- Labai paprasta, - paaiškina vyrukas. Aš nupaišiau ant popieriaus lapo du ratus: didelį ir mažą. Apie mažajį pasakojau, kad taip atrodė mano užpakalis, kol manęs, pučiančio, nesučiupo policija. O apie didįjį pasakojau, kad taip ėmė atrodyti mano užpakalis po to, kai porą parų praleidau areštinėje.

Senele, aš vėl skraidžiau sapne!
- Vėl apsirūkei, bjaurybe!

Piktas piktas hiparikas aerouoste eina pro metalo ieškiklį. Tas skamba. Eina antrą kartą - vėl skamba. Trečią kartą - ir vėl tas pat. Prie hipariko prieina muitininkas ir klausia:
- Tai ką vežate?
Hiparikas, piktai:
- Žolę!
Muitininkas, pasimetęs:
- O tai kodėl ji skamba?
Hiparikas, sarkastiškai:
- O todėl, kad į folgą suvyniota!

Važiuoja du gerai ipute ciuvakeliai troleibusu. Vienas narkomanas prieina prie vairuotojo ir klausia:
-Ar aš, šiuo maršrutu nuvažiuosiu iki stoties?
-Nuvažiuosi.
Prieina antras:
-O aš?

- Aš už vairo negeriu. Jei noriu - išlipu iš mašinos, išgeriu, o jau tada važiuoju.

Zuikis užeina į svečius pas apsirūkiusią Pelėdą:
- Labas, Pelėda!
- Labas, Bebre!
- Aš ne bebras, aš Zuikis.
- Ką???
- Na, pati pažiūrėk: esu pilkas, ilgaausis, striukauodegis...
- Vat vat. Tu labai keistas Bebras!

Du narkomanai kalbasi:
- Žinai, sėdžiu namie, girdžiu - skambutis. Atidarau duris - nieko nėra... Ir taip 12 kartų.
- Manai, poltergeistas?
- Ne... Pasirodo, telefonas skambino...

Kuo dirbi?
- Nešu žmonėms dvasios ramybę...
- Tu kunigas?
- Ne, tiesiog žolę parduodu.

Kalbasi du lokiai:
- Žinai, vakar grįžtu iš medžioklės.. Lendu į urvą, o ten taip smirda... Alkoholiu... Pažiūriu: ogi kažkoks žmogėnas guli. Pajudinau, tas atsibudo, pažiūrėjo į mane ir sako: "Vo bl***, uošvienė atvažiavo!"