Kanapės mėgėjų lyga

Jis ir ji guli po sekso.
Jis sako: Aš sergu AIDS.
Ji sako: Aš irgi.
Jis sako: Aš pajuokavau.
Ji sako: Daugiau nebejuokausi.





Negaliu nustot zvengt...

http://www.youtube.com/watch?v=TCuvHB5e ... ideo_title

Nusipirko vaikinas Harley Davidson motociklą. Pardavėjas liepė jokiu būdu jo nepalikt lietuje, nes iškart surūdis, tačiau jeigu jau taip atsitiktų, visą jį prieš lietų ištept vazelinu.
Važinėjo jis sau linksmai su motociklu, susirado panelę, įsimylėjo... Ir kartą jo mergina pasikvietė jį pas save į namus vakarienės, tačiau pas ją šeimoje yra tokia tradicija - kas pirmas po vakarienės ištaria bent žodį, tas plauna indus. Atvažiavo bičiukas su harliu ir paliko jį kieme. Užėjo, pasisveikino su tėvais, pavalgė. Po vakarienės visi nutilo. Na, bičiukas galvoja reikia kažkaip užvesti kalbą. Apkabino savo merginą - visi ramūs. Pradėjo nurenginėt - irgi nieko. Nebeišlaikė nervai - pamylėjo merginą ant stalo. Iš tėvų jokio žodžio. Galvoja vaikinas, kad nieko nebus, reik kažką rimčiau mastyt. Priėjo prie merginos motinos, pradėjo ją glamonėt, ir ją padarė ant to pačio stalo. Visi žiūri apšalusiais žvilgsniais, bet tyli. Kai tik pabaigė tratint merginos motiną, išgirdo, jog griaustinis tolumoje girdisi, lietus ateina, reik eit tept motociklo vazelinu. Vos tik išsitraukė iš kišenės vazeliną, tėvo nervai nebeišlaikė:
- Gerai jau gerai, išplausiu aš tuos indus!

Įlipa į autobusą hipis. Žiūri sėdi gan simpatiška vienuolė. Hipis prisėdo šalia ir sako:
- Ei, Mažule, gal pasimylėkim?
Vienuolė pasipiktinusi atsako:
- Jūs ką?!Aš Dievo tarnaitė!
Ir atsistojusi išbėgo.Viską girdėjo autobuso vairuotojas ir sako hipiui:
- Ta vienuolė kiekvieną trečiadienį eina į kapines melstis. Tu nueik į tas kapines, apsimesk Dievu, teisėtu jos vyru, ir paprašyk atlikti žmonos pareigą.
Hipis nuėjo trečiadienio naktį į kapines, žiūri - tikrai vienuolė meldžiasi. Jis užsimetė ant savęs antklodę , priėjo arčiau ir sušuko:
- Ooo!Aš Dievas, teisėtas tavo vyras!Dabar atlik žmonos pareigą!
Vienuolė sutiko, tik paprašė, kad seksas būtų analinis. Kai viskas buvo baigta, hipis nusimetė antklodę ir sako:
-Cha Cha! O aš hipis!
O vienuolė nusiėmė abitą ir sako:
-Cha Cha! O aš autobuso vairuotojas

Ateina vyriskis pas seksopatologa ir sako:
-Daktare,ka daryti?Peranksti baigiu.
-O jus nusipirkite startini pistoleta.
-???
-Kai priartesite-issaukite i ora ir atleis.Galesite testi savo zaidimus.
Po dvieju savaiciu ateina tas pats vyriskis:
-Daktare,as su zmona issiskyriau.
-???
-Na suprantate,nupirkau as ta pistoleta.Pries seksa nusprendem uzsiimti glamonem.Poza "69",jauciu "arteja"...Issitraukiau pistoleta,kaip dejau i lubas...Maza to,kad man ant veido apsiko,tai dar ir kaimynas is spintos su pakeltom rankom isejo

http://www.youtube.com/watch?v=dIdpZXC8840&NR=1 ir gyvunams reik relaxo

Susitinka du draugai. Vienas turi mėlynę po akimi. Kitas klausia to pirmo:
- Kas tau atsitiko? Kas taip tave primušė?
- Na žinai, keista istorija, žmona mane su šaldyta višta primušė.
- Kaip tai?
- Na pasilenkė prie šaldytuvo, kad pasiimti vištą, o aš tada paėmiau ją iš nugaros na ir sudavė su ta višta....
- Tai ką jinai nemėgsta iš nugaros?
- Na, mėgsta, bet ne MAXIMOJE.....

Einu per miską, lietus pliaupia, vejas pucia, naktis, susalau visas...
Ziūriu - masina stovi, prieinu, pažiūriu per langą į vidų - ten nieko nėra.
Duris timptelėjau - atsidare, tai ir ilipau i vidu, atsisedau...
Staiga masina pradėjo vaziuoti nu masina vaziuoja, as gale sedziu, o už vairo - nieko nera ..
Staiga is kazkur atsirado susiraukslejusi plaukuota ranka, pavairavo pavairavo ir dingo ne nu pz jau man visai
Stai ir i miesteli ivaziavau, keli namai pasirode, ir tada staiga masina sustojo, i salona toks kresnas senukas iseda ir nustebes klausia:
O ka tu cia darai is kur tu cia???
Nu, ka, ka - vaziuoju automobiliu a nematai?
Senukas nu pyz**c!!! Ne, nu tu ku*va, ku*va, as stumiu, o jis bl*t matai - vaziuoja!

tikrai prajuokino net papūginas išsigando

pliusas ir tau; alkogolio geras, valytuvai valo pasirodo nieka nevalo DD

O tau nepyk pliuso neduosiu bet pažvengiau ne iš to kur šoko bet iš tų kur žvengė iš to kur šoko

http://www.youtube.com/watch?v=DSArz0T3 ... ure=fvwrel

Mes jums pristatome patikimiausia priemone nuo uodu!! Tai yra tabletes "RAPTOR". Imam viena tablete ir dedame ja po liezuviu. Uodai dingsta! Atsiranda dinozaurai, drugeliai, meska su raudonu sijonėliu bei trys klounai.

Mašinoje sėdi juodaodis ir meksikietis, kas vairuoja mašiną?
Policininkas.

‎- BIČE, AŠ NEBUVAU TOKS JAU IR GIRTAS!
- Tu buvai mano spintoje, rėkdamas "Kur bl*t Narnija?"
- Tu ieškojai mano baseine žuviuko Nemo
- Tu klausei savo panos, ar ji turi vaikiną
- Tu supjaustei visus ananasus ir klausei kur Kempiniukas
- Tu dvi valandas bandei nuskandinti mano auksinę žuvelę
- Tu šokinėjai ant lovos, šaukdamas, kad RedBull suteikia sparnuus
- Tu klausei mano mamos, ar ji nekalta
- Tu įmetei voverę į baseiną, šaukdamas "Sende, Bikini Bottom'ui reikia tavęs"
- Tu įlipai į mano toletą ir bandei save nuleisti, kad patektum į Magijos Ministeriją
- Tu sakei, kad Bieberis ne gėjus
- Tu pykaisi pats su savim telefonu ir nuliūdai, kai padėjai ragelį

http://www.youtube.com/watch?v=QNStxyO3_6g
http://www.youtube.com/watch?v=gDGbK9w5 ... re=related

- Tu pykaisi pats su savim telefonu ir nuliūdai, kai padėjai ragelį

www.youtube.com/watch?v=dKqbf5acOKk