Kanapės mėgėjų lyga

Blondine klausia kitos:
-Kokia tavo megstamiausia poza?
-Rodeo.
-O kas cia per poza?
-Nu,atsisedi ant gulincio vaikino ir sakai kad sergi AIDS, o tada jau laikykis...

Pelytė ir peliukas žaidžia slėpynių. Pelytė sako:
– Jei mane surasi, aš būsiu tavo, galėsi su manimi daryti, ką panorėsi. O jei nerasi, aš būsiu spintoj..

Mama ožka palieka vienus ožiukus ir išeina pieno parnešti ir prieš išeidama perspėja:
-Kai aš gryšiu slaptažodis bus čiulpk papą tada žinokite ,kad tai aš ir mane įleiskite
Ožiukai sutinka, bet tuomet po kiek laiko pribėga prie durelių vilkas ir sako:
-Oškiukai tai jūsų mama atidaryukite dureles.
Ožiukai įtariai paklausė:
-O koks slaptažodis
-Čiulpk papą
Ožiukai nusijuokę tarė:
-Tu nors ir *pimp*.. čiulpk mama raktus pasiėmė

Dramblys pabandė pabėgti iš zoologijos sodo, bet užstrigo tvoros skylėje. Bandė išsigauti ir šiaip ir anaip, bet niekaip nepavyko. Pro šalį šliaužė gyvatė. Dramblys ir prašo jos:
- Klausyk, pastumk mane, kad aš išlysčiau? - Paprašė dramblys.
- Negaliu, rankų neturiu... - Atsakė gyvatė.
- Tai tada koja pastumk?
- Kad ir kojų neturiu...
- Tai ką tu iš viso turi?! - Pasipiktino dramblys.
- Nežinau... - Tarė gyvatė ir gūžtelėjo pečiais...

Bėga bėga kiškis mišku ir tik BUM į mešką atsitrenkia. Meška ir sako:
- Ė kiški, nori parodysiu malūnsparnį?
- Nu davai meškinai, rodyk!
Meška paėme kiškį už ausų apsuko penkis kartus aplink galvą ir paleido.
Kiškis skrisdamas kelis medžius nulaužė, pats visas susižalojo. Atsikelia
kruvinas visas, nu galvoja gerai kad dar gyvas likau. Na ką ir vėl bėga
kiskis . Varo, varo mišku, tik BUM ir vėl į tą pačią mešką atsitrenkia, ir
nieko nelaukęs kiškis pirmas sako:
- Meška, nori parodysiu malūnsparnį?
Nu meška galvoja, kiškis mažiukas toks, ką jis gali padaryt tokiam dideliam
meškinui, ir sako:
- Nu, žvairy, rodyk.
Kiškis sako:
- Bet reikes but užsimerkus, rudasai.
- Gerai.
Nu ką meška užsimerkia, kiškis susiranda didžiausią pagalį, kokį tik gali
pakelt, ir kad duos meškai per snukį. Meška visa apsikraujavus griūna ant
žemės ir pradeda rėkt iš skausmo. Po kelių minučių agonijos meška atsikelia
su sulaužyta nosim, pamušta akim ir tik su puse dantų. Ir verksmingu balsu
klausia:
- Žvairy, už ką taip žiauriai?
- NER KO GALVĄ Į PROPELERĮ KIŠT!

Eina raudonkepuraitė mišku pasišokinėdama neša senelei valgyti. Staiga iš po krūmo pasigirsta vilko balsas:
- Raudonkepuraite, čia tu?
- Taip, čia aš
- Pas senelę eini?
- Taip, pas senelę
- Ir bandelių senelei neši?
- Taip, nešu
- O bandelės į popierių suvyniotos?
- Taip, suvyniotos
- Tai ko lauki? Greičiau duok popierių!

Pasėjo ūkininkas kukurūzus. Bėga gaidys, kalakutas ir antis pažiūrėti.
Pirmas pribėga gaidys:
– Ku-ku-kurūzai!
Atbildėjo kalakutas:
– Bus badas, bus badas!
Paskutinė atkrypavo antis:
– Tep...tep...tep!

Gyveno kartą senelis ir senelė, ir neturėjo jie vaikų. O gaila, kad neturėjo. Bet toks jau gyvenimas. Nereikėjo, seneli, tau malkų kapot 24/7. Va taip VA! ŽINOSI, TU, SENAS KRIENE! TAIP TAU IR REIKIA.

Atsiprašau, čia taip neturėjo būti. Dar kartą atsiprašau. Nu, žodžiu, grįžkime prie istorijos.
Žodžiu, sėdi senelis su senele prie pečiaus ir žiūri, kaip dega malkos. Susinervino senelis, kad jo priskaldytas malkas degina, ir išvarė bobutę malkų skaldyt. O ta ir pasiklydo miške, nes neturėjo kompaso. Tfu, ką čia sakau, ne kompaso, o nemokėjo babania atskirt šiaurės nuo pietų pagal medžių žieves. Nu ką, senelė ne iš kelmo spirta, pasispjaudė delnus, užsimojo kirvuku ir pradėjo sau proskyną kapot. Ėjo ėjo bobulė kaip kombainas per rugius - krito šimtamečiai ąžuolai su visais paukščių lizdais, krito drebulės, krito pušys, krito ir berželiai svyruonėliai. Nepagailėjo senutė ir jauno pušynėlio, nei apkerpėjusio eglyno. Viską iškapojo. Ir gavo nemažą baudą už ganėtinai apgadintą miško teritoriją. Tai va, žmonės, artėjame prie istorijos pabaigos ir tuoj pat išgirsite jos moralą. O gal ir neišgirsit. Ką aš jum čia, koks korespindentas? Kodėl aš turiu čia kažkam rašyt kažkokias istorijas? Čia jums kolegos ne komunizmas, veltui nei kiaulė kiaulei musių nenubaidys. Taip kad nenumirsit jeigu ir nebus moralo.

Įbėga kaubojus į salūną:
- Barmene! Du stiklus viskio!
Barmenas jam atnešė. Kaubojus išgėrė abudu stiklus ir užmigdamas sako:
- Pakelkit mane ketvirtą valandą ryto.
- Gerai.
Ketvirtą ryto barmenas pakelė kaubojų. Šis susimokėjo ir, užšokęs ant arklio, nujojo.
Joja jis per lygumą, žiūri – kitas salūnas. Įbėga į vidų:
- Du stiklus viskio!
- Eik lauk iš čia. Negrų mes neaptarnaujam.
Kaubojus priėjo prie veidrodžio, pažvelgė ir nepatikėjo. Tikrai negras. Kiek pagalvojęs pasakė:
- Ir atsitik tu man taip. Barmenas ne tą šįryt pakėlė.

Pririštas ožys ramiai sau ėda žolę... Pamatęs žmonių būrelį, staiga kad pasileis lakstyti kaip pašėlęs ir bliauti: - Praktikantai atvažiavo! Vėl bandys mmmelžti!

Žaliųjų partijos devizas: "Užmušk bebrą, išsaugok medį !!!"

http://ie.youtube.com/watch?v=hiMxEvSVe ... re=related
idomiausia-paskutiniai zhodziai,galutinis ivertinimas

Vaziuoja seimynele su masina ,i atostogas. Mamyte,tevelis ir dukryte.
Staiga!avarija!masina 10kartu apsivercia!tetis mirsta...mamyte mire...tik dukrytei nieko. sedi ji ant bortelio ir graudziai graudziai verkia... prieina vyriskis ir klausia mergaites:
-mergaite,ko verki?kas nutiko?
mergaite pasiziuri i vyra graudziomis akytemis ir atsako:
-tetis mire,mama mire,kaip dabar gyvensiu....
vyras segasi kelniu dirza ir sako:
-na jo ,mergaite...ne tavo diena snd ,ne tavo...

Išlenda iš miško pasiklydęs žmogelis... Žiūri, ant kelmo senis sėdi.
-Klausyk seni, ar nepasakytum kaip iki kaimo nusigauti?
-Eik tiesiai, pamatysi kanapių lauką, jį praėjus bus kalbanti upė..

š kanapių gamina: špagatus, trosus, maišus, virves, daug virvių... tokias ilgas ilgas puikias virves... tokias juokingas ir tokias ilgas virviškas virves, virviškiausias tokias, virvėlytiškas virvėliausias virvytes, visiškai virviškos išvaizdos...

Sugalvojo žmona vyrui egzotišką vakarienę pagaminti ir paprašė, kad jis nueitų į parduotuvę ir nupirktų sraigių. Vyras, aišku, sutiko draugų, na, jie, aišku, šį bei tą susiorganizavo ir išėjo, kaip visada...
Grįžta vyras paryčiais nešinas sraigėmis namo, sustato jas į eilę prie durų.
Žmona atidaro duris, o vyras ir sako:
- Na, mielosios, dar žingsnelis ir mes jau namie!

- Vakar žmona man pareiškė, kad jei nemesiu gerti, ji mane paliks.
- Taip... Bus sunku...
- Na, bet gal susirasiu kitą.

Važiuoja narkomanas motociklu, svarsto: jeigu sustabdys policija, sakys: "ko akys raudonos, tai ką, žolės prisirūkei?", tai aš sakysiu: "ne, vėjas į akis pripūtė...". Žinoma, sustabdo policija:
- Ko akys raudonos? Vėjas pripūtė?
- Ne, žolės prisirūkiau...
atkravenai zmogelis pasake

Pakelia sunkią galvą Jėzus po paskutinės vakarienės, mato - visi apaštalai išlūžę, privemta, vyno prilaistyta, ąsočių pridaužyta... Pakelia galvą ir Petras:
- Oi kaip gerti noriu...
Jėzus:
- Palauk, tuoj paduosiu vandens.
Petras:
- Na jau ne. Prie vandens tu geriau nebesiliesk.

Sankryža. Užsidega raufona šviesa, sustoja 600-asis "Mersas" ir į jį įsirėžia senas, surūdijęs "Zapukas", iki lubų prikrautas tuščių alaus butelių. Atsidaro "Zapuko" durelės, iš jo išlipa purvinas ir visiškai girtas dėdinas, nešinas laužtuvu, prieina prie "Merso" ir taria jo vairuotojui:
- Na, ką, dabbbar... Natūroje... Įkliuvai... Per tavvve visus butelius sudddaužiau. Dabbbar grynai konkrečiai man mokėsi!