Kanapės mėgėjų lyga

PASIDALINKIM ANEKDOTAIS

Žmona vyra i parduotuve siuncia, nu ir kad tas nieko nesumaišytų ar ko
nereikia nepripirktų, kaip vyram dažnai pasitaiko, suraše raštelį ko
reikia.
Raštelis:
1.morka
2.bulve
3.grietine
4.kopustas
5.duona
6.kalakutas

Grizta vyras po valandos visas šlapias nuo prakaito o rankose du
didziausi
maišai.
Maišuose: viena morka, dvi bulves, trys bonkutes grietines, keturi
kopustai, penki kepalai duonos, šeši kalakutai

Rusas ateina į traukinių stotį, susiranda traukinyje konduktorių, duoda jam 100$ ir sako:
- Duok man kokią geresnę kupė, kad normaliai pasibūčiau kelionės metu.
Na tas nuvede jį į kupė. Po kiek laiko iš tos kupė išbėga nuoga moteris, pribėga prie konduktoriaus ir skundžiasi:
- Kai tas rusas išsitrauke butelį degtinės ir pradėjo gerti, aš nieko nesakiau. Kai jis pradėjo mane grabalioti - irgi nieko nesakiau. Kai jis galiausiai išrengė mane nuogai - irgi tylėjau. Bet jau nesusivaldžiau, kai jis nuėmė nuo manęs akinius, užsidėjo ant savo pimpalo ir tarė: "Žiūrėk Genadijau, kokį krokodilą šiandien dulkinsim..."

Naujas rusas skiriasi su žmona ir niekaip jie nesusitaria kas vaiką augins.
Žmona:
- Aš vaiko motina, aš jį ir auginsiu!
Naujas Rusas:
- Nu pala pala. Pamąstyk. Nu vot yra Coca-cola aparatas, aš įmetu rublį, man iškrenta skarbonkė. Tai kieno ji dabar - mano ar aparato?

Pratesiant apie naujuosius rusus
Aukcionas,pardavime : žymaus dailininko paveikslas.
Aukciono vedėjas ,sako:
-Pradinė kaina pusė milijono dolerių.
-Šeši šimtai tūkstančių!-parskrinda šūksnis iš salės galo.
-Septyni!
-Devyni šimtai tūkstančių!-Surinka ponas iš pirmųjų eilių.
Vedejas skaičiuoja:
-Devyni šimtai tūkstančių - vienas,devyni šimtai tūkstančių- du.
Ir štai įbėga naujasis rusas su savo žmona ,uždusęs ir rėkia :
-Pusantro milijono,pusantro!!
Taip rusas įsigijo paveikslą ir išeidamas iš aukciono ,tarė žmonai:
-Nu,chio atvirukas est,idiom iskat padarak . )

Ateina petriukas namo tevas masturbuojasi.
Klause teti teti ka darai?
Tevas sako nurengiu kareiveli apregiu.
Kita diena ateina tevas namo ziuri sienos kruvinos klause petriuko, kas buvo?
Petriukas sako nuregiau kareiveli aprengiau o jis apspjove mane tai nupjoviau kareiveliui galva

Dar 1 sita pats katik sukuriau:

Bega bega ir sustoja

Pucia ciuvas namuose, tik bac i duris kazkas baladuoja.
Prieina, sako:
-Kas ten?
-Policija!
-Ko norit?
-...pakalbet!
-O kiek jusu ten?
-Dviese mes...
-Nu tai ir pakalbekit

Vakaras ciuvas sedi namie, suka sau parukit.Skambutis i duris ,atidaro ten mirtis stovi.
mirtis - Nu ka ruoskis eisi su manim.
ciuvas - As girdejau toki dalika kad zinok turiu paskutini nora!?
mirtis - Nu jo turi ir kas?
ciuvas - Tai va jau susukau, noreciau surukit.
mirtis - Tai rukyk greiciau ir einam!
Na ciuvelis uzruke, o mirtis, kad uosto ir nesupranta.
mirtis - Ka cia tokio rukai???
ciuvas - Zole!!!
mirtis - Kokia dar zole???
Na ciuvelis paaiskino kas per zole prisiruke abudu prakikeno iki paryciu ir mirtis isejo.
Kita dena vel vakare skambutis i duris ciuvelis vel susinervaves, kad susukt ramiai neduoda bega prie duru,atidaro o ten mirtis stovi .
mirtis sako - Nu ka davai greiciau nes jau vakar prisisedejom
ciuvas - Na gerai surukau ir galesim eiti.
Uztrauke ciuvelis duma.
ciuvas- Klausyk mirtis gal tu pariko nori?
mirtis - O kas cia tokio?
Na ciuvelis paaiskino kas yra parikas vel visa nakti iki pariciu prakikeno mirtis pabego.
Kita vakara vel skambutis i duris ,ciuvelis atidaro.
mirtis - Nu ka gal parukom ir as einu?

papuola putikas i pragara.
Ziuri plantacija white widow auga! puola rauti...
prieina velnias ir klausia:
-kam rauni?juk prirauta jau yra...
putikas puola sukti suktine...
Velnias:
-kam suki ,juk yra jau susuktu...
putikas ciumpa pati macniausia kaseka,isikisa i burna,bet ugnies neranda;sako velniui:
-duok ugnies!
velnias:
-cha cha,butu ugnies ,butu rojus

Du putikai kalbasi:
- Klausyk, o ežiukai badosi?
- Nea... Gert - geria, bet nesibado

Susitiko du butelio broliai:
– Sakyk, kodėl aš visąlaik patenku į blaivyklą, o tu ne?
– Aš jaučiu normą...
– Tai ir man patark
– Užsukęs į miestelio alinę, iškart nusižiūriu pačią bjauriausią bobšę. Kada ji pradeda man patikti, viskas, - daugiau nė gramo!

Ateina vyrukas pas daktarą ir sako:
-Daktare, mano daiktas pamėlynavo!
-Hm.. gangrena, teks pjauti.
Operacija... Nupjovė...Ateina tas pats vyrukas pas daktarą po savaitės ir sako:
-Daktare, tai kad man ir kiaušiniai mėlyni!!!
-Viskas, - sako daktaras - persimetė matyt. Reiks ir juos nupjaut. Operacija... Nupjovė.
Bet staiga daktaras atsisuka į pacientą ir klausia:
-Klausyk, gal tavo džinsai dažo?

Keturios laimingų vedybų vyrams taisyklės:
1. Reikia susirasto moterį, kuri moka skaniai daryti valgyti.
2. Reikia susirasti moterį, kuri turi daug pinigų.
3. Reikia susirasti moterį, su kuria gera mylėtis.
4. Reikia pasistengti, kad jos nesusitiktų.

Vyras girtas ateina namo. Žmona iš karto ima burbuliuot:
-Alkoholikas prakeiktas, tik degtinė galvoje...
Tada vyras lenda į kišenę, paima popieriuką ir sako:
-Cyc! Štai, aš kaip tik testą atnešiau, pažiūrėsim, kokia tu kultūringa..
-Na, pažiūrėsim, skaityk!
-Taip, pirmasis klausimas. Išvardinkite 2 rūšis užsienio valiutos.
-Na, pvz., doleris ir euras.
-Gerai. Toliau - išvardinkite 2 kontraceptines priemones?
-Tai aš tau nors 10 išvardinsiu!
-Tikiu. Trečias klausimas: išvardinkite 2 upes Airijoje. Tyli?
Taip aš ir žinojau. Išskyrus pinigus ir dulkinimąsi, - jokių interesų!

Du pensininkai kalbasi:
- Oi, biednai gyvena tas jaunimas dabar... Labai biednai...
- Jo... Bet linksmai...
- Jo... Aš vat vakar mačiau: rūko vieną cigaretę penkiese... Ir kad juokiasi, kad juokiasi...

Ciuvas įsidarbino taksistu. Į taksi įsėda mergina, pasako adresą. Taksi pajuda. Važiuoja. 10 minučių, 20... privažiuoja miesto pakraštį, pasuka į mišką. Mergina galų gale nedrąsiai, bet su isteriškomis gaidelėmis balse paklausia:
- Kur jūs mane vežate???
Ciuvas pašoka, trenkiasi galva į taksi lubas ir sušunka:
- Oi, kas čia kalba???!!!

Visiškai girtas policininkas sustabdo mašiną:
- Kodėl dviese už vairo sėdite?
Vairuotojas:
- Ir vertėjo dėl to mašiną apsupti?

Ibega girtuoklis i bara sako barmenui: pilk alaus greiciau kol neprasidejo
Barmenas ipila sako : nu db sumokek !
Girtuoklis : Nu va prasideda

Autobuse sėdi vienišas keleivis.
Staiga įlipa ginkluotas plėšikas ir šaukia:
-Pinigus!
-Neturiu nė cento...
-Tai ko drebi?
-Maniau, kad kontrolierius...


***

Trys prostitutės - lenkė, lietuvė ir rusė, susigincijo, kuri nešioja purvinesnius triusikus. Lenkė, norėdama pasirodyti, nusimove triusikus ir švystelejo juos i siena. Triusikai prilipo, pakabėjo keletą sekundžių ir nukrito.
- Tai niekai - šyptelejo lietuvė. Žiūrėk!
Ir švystelėjo į sieną saviškius. Triusikai prilipo, pakabejo 10 minucių ir lėtai ėmė slinkti žemyn.
- #&$#&! - nusijuokė (o gal nusikeikė) rusė.
- Žiūrėkit! Rusė metė į sieną savo triusikus. Jie prilipo, ir, kurį laiką pakaboję, ėmė šliaužti į šoną...